Ich frag mich schon wieder, weshalb ich immer mal wieder zur Zielscheibe von Angriffen werd. Hab ich so ne Ausstrahlung, dass andere meinen, mir eins reindrücken zu müssen? Ich hab keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.... *heul*

Ich glaub ich hab jetzt wieder paar neue Ohrwürmer gefunden. Und zwar hör ich mir schon zum zweiten Mal die aktuelle Platte von Travis an, nämlich hier: https://www.deezer.com/de#music/album/216340

Dann hab ich endlich mal rausgefunden, wie man andere Webseiten verlinkt. *freu*

Was ich mich dennoch die ganze Zeit frag, ist, ob und wenn ja, wieviele Leute meinen Blog eigentlich lesen. Schade, dass es hier keinen Counter gibt.

... dass ich die Energie, die entsteht, wenn ich traurig und wütend bin und mich alleingelassen fühl, supergut nutzen kann, indem ich endlich mal die schon seit Tagen im Wäschekorb liegende saubere Wäsche zusammen und in den Schrank legen kann, und zusätzlich noch ein wenig mehr Ordnung im Zimmer schaffen kann. Wahrscheinlich niemand, und noch weniger ich selbst. :-)

... was im Laufe des Schreibens einer Hausarbeit nicht alles hochkommen kann. Verdrängte Gefühle aus der Kindheit. Verlassenheitsgefühle, Ohnmacht und Hilflosigkeit sind nur einige. Wenn ich das gewusst hätte, hätt ich mir ein anderes Thema gesucht. Vielleicht ist es aber auch gut so, dass das ganze hochkommt, so kann ichs mir wenigstens anschauen und bearbeiten. Nur wie ist die Frage, zumal ich damit absolut nicht umgehen kann und mir dauernd Ablenkung suchen will, was mir aber nicht wirklich gelingt. Irgendwann kann man bei einem Thema, was mit Trennung und Scheidung und der Auswirkungen auf erwachsene Scheidungskinder zu tun hat, nicht mehr sachlich bleiben. Obwohl ich schon so gut wie fertig bin, verlier ich mich gerade selber irgendwie....
Übermorgen hat die Sache hoffentlich ein Ende. Vielleicht registrier ich mich ja dann mal in so einem Forum für erwachsene Scheidungskinder.

*juhuuu* Ungefähr die Hälfte meiner Hausarbeit hab ich schon hinter mir. Ich wunder mich immer noch über die Tatsache, wie ich das bisher geschafft hab. Vielleicht liegts am Thema, was ich mir nicht umsonst rausgesucht hab. Jedenfalls glaub ich mittlerweile, dass ich völlig ungeeignet bin, wissenschaftliche Arbeiten zu verfassen, so richtig professionell wie´s sein soll mit wissenschaftlichen Quellentexten. Aber was will ich mit der Meinung von irgendwelchen weltfremden abgehobenen Wissenschaftsfuzzis, wenn ich alles Wissen, was ich brauch, schon in mir hab? Entweder die spekulieren nur, oder geben die Erfahrungen von Menschen wie mir wieder und werten die dann wissenschaftlich aus. Brauch ich mir nicht reinziehen, kann ich auch gleich mich selber fragen.
Ich frag mich nur, wie das Wissen aus meiner inneren Quelle in so einer Arbeit ankommt. Nicht dass ich dann noch des Plagiats bezichtigt werde.

Für heute ist jedenfalls die Luft raus, und mir gehen langsam aber sicher auch schon die Formulierungen aus. Immer die gleiche Sauce von Satzmustern und dergleichen... da verblödet man echt irgendwann, weil einem nichts mehr einfällt.

Ich könnte mich direkt dran gewöhnen, jeden Vormittag hier vorm PC zu sitzen, ungestört, als Ausgleich zu der morgendlichen Aufsteh-, Anzieh- und Brotschmierzeremonie mit den Kindern. Besonders der kleine mit seinen 2 3/4 Jahren raubt einem manchmal noch den letzten Nerv und ich schwanke jedesmal zwischen einer "Ich-lass-das-alles-sein"- Mentalität und einem beinahen Nervenzusammenbruch, weil einfach nichts voran geht. Alles was nicht nach Mama oder Oma riecht, kommt nämlich nicht an ihn ran. Obwohl er - o wunder - schon mal auf meinen Schoss gekrochen kam, als ich seiner Schwester ein Buch vorgelesen hab. Da war er ganz anschmiegsam, der kleine Stiermond. :-)
Aber wie es nun mal ist hat alles 2 Seiten, und so kann der kuschelige Stier auch mal stur werden, wenn er nicht an dem festhalten kann, was er so dringend für sein Wohlbefinden braucht. Wat willste als Aussenstehende da schon machen...

Jedenfalls lass ichs mir jetzt noch ne Weile gutgehen hier, bevor die Hektik wieder ausbricht.

... sogar in zweierlei Hinsicht.

Nun bin ich schon knapp über 4 Wochen hier und es wird langsam Zeit Aufwiedersehen zu sagen und in Richtung Deutschland aufzubrechen. Am Samstag ist es soweit und es wartet eine wohl wieder anstrengende Nachtfahrt auf mich. Immerhin hab ich dann aber den ganzen Sonntag zum ausspannen für mich. Urlaub vom Urlaub sozusagen; weil als Urlaub konnte man die vergangenen 4 Wochen nicht wirklich bezeichnen. Es gab schöne Momente, aber auch nervenaufreibende, sowohl lustige und spannende als auch melancholische... die volle Gefühlspalette. Immerhin war die ganze Zeit mehr los als im grauen Chemnitzer Alltag.
Der mich allerdings bald wieder einholen wird. Mal sehen wie schnell oder langsam ich mich wieder eingewöhnen werd. Normalerweise dauert das immer ewig, bis ich wieder ganz angekommen bin. Kein Wunder bei der Fülle an Erlebnissen die erstmal verarbeitet werden müssen. Aber dann geht das Leben im Hier und Jetzt wieder weiter, das ich schon relativ gut kann. Ab und zu denk ich zwar drüber nach, wie die Zukunft wohl weitergehen wird, und da entstehen dann richtige Horrorszenarien, die aber auch nicht wirklich nutzbringend sind; da konzentrier ich mich dann lieber auf das Naheliegendste. So kommt man sowieso am schnellsten voran.

Das Naheliegendste wird dann erstmal eine Hausarbeit sein, die ich bis Ende September noch zu schreiben hab. Was allerdings eher ein Erfahrungsbericht von mir sein wird, da ich mich schon zur Genüge selber mit dem Thema auseinandergesetzt hab, weil es von Belang für mein persönliches Schicksal ist.

Momentan bin ich allerdings noch 2 Tage im schönen Ösiland und im Moment alleine in einer Wohnung, die von einer alleinerziehenden Mutter von 2 Kindern bewohnt wird. Schätzungsweise 5 Stunden bin ich noch alleine und kann mich frei entfalten, bis wieder Action und Hektik in die Bude kommt. In diesen 5 Stunden werd ich ganz im Hier und Jetzt sein und die Stille geniessen.

Ich kümmer mich jetzt mal um die Weiterentwicklung und Umsetzung meines astrologischen Beratungskonzeptes, das der Steigerung meiner Lebensfreude und meiner persönlichen Weiterentwicklung dient. :-)

... dann kann ich mich endlich, vorerst einmal zeitweise, von diesen unmoeglichen Wohnumstaenden fuer ein paar Tage verabschieden und meine Seele regenerieren lassen, so gut es mir moeglich ist.
Wenn ich so drueber nachdenke, dann glaub ich, dass sich Wien fuer eine WG in welcher ich hier lebe, in Grund und Boden schaemen wuerde. Ich weiss nicht, vielleicht hab ich mit meiner 4er Sonne ein Bild im Kopf, wie ein harmonisches und gut funktionierendes WG-Zusammenleben aussehen soll; was allerdings weitab von jeglicher Realitaet liegt. Aber hier ist ja echt irgendwie der Wurm drin, aber gewaltig.
Wahrscheinlich sind die werten Herren jetzt endlich mal froh, dass ein weibliches Wesen die Wohnung betritt, und malen sich schon im Kopf diverse Szenarien aus, was es denn nicht alles zu tun gibt, was man mal vorsichtig und ohne dass frau es merkt, durch die Blume aeussern koennte. Aber ganz so bloed ist frau ja auch nicht, dass sie das nicht registriert.
Da sag ich mir dann, wenn ich keinen Schluessel krieg, mit dem ich nach einem langen Abend nicht rein kann, und die mittlerweile schon schlafenden und am naechsten Morgen sich beschwerenden Herren wachklingeln muss (wobei es noch nicht mal nach Mitternacht ist), dann werd ich mich auch nicht helfend im Haushalt beteiligen. Ganz einfach ist das. Ich bin ja nicht im Knast hier, oder irgendein Sklave. Punkt.

Ich weiss nicht ob ich mich freuen oder vor lauter Ueberforderung meinen Kopf in den Sand stecken soll. Spontan tendiere ich stark zu letzterem, denn angesichts der Tatsache, dass ich einen derartig regen Zulauf von Haus aus nicht gewohnt bin, koennte man im Ernstfall dann schon in leichte Panik verfallen.
Der eine kann seine Finger nicht von mir lassen, und verlangt indirekt gleichzeitig von mir, dass ich jederzeit zur Verfuegung stehen sollte, wenn ich mich schon taeglich an seinem Kuehlschrank guetlich tue. Der andere hat ein schlechtes Gewissen und ist beleidigt, wenn ich mich nach einem naechtlichen "Beinahe-Abenteuer" zum Zwecke der seelisch-emotionalen Nach- und Aufbereitung in meinen Krebspanzer zurueckziehe und niemandem sonst Einlass gewaehre. Dann heisst es, ich sei auf einmal ganz anders, ganz komisch und auch so irgendwie nicht mehr ich selbst. Der weiss allerdings nicht, dass das mein eigentliches Wesen ausmacht, dieser Rueckzug. Aber sei's drum.
Ausserdem bereitet mir ein anderes Exemplar der maennlichen Spezies Kopfzerbrechen, da ich von seiner Seite diverse Annaeherungsversuche wahrzunehmen glaube, die ich allerdings nicht einordnen kann. In dieser Sache war und ist die Klarsicht schon von Anfang an mehr oder weniger getruebt. Und die ganze Zeit habe ich seinen Beziehungsstatus im Hinterkopf, der die Sache auch nicht einfacher macht.
Ernsthafte Absichten habe ich allerdings bei keinen von den Herren. Durcheinander machts mich allerdings schon ziemlich.

In solchen Momenten haette ich am liebsten meine Karma-Waage an meiner Seite. Da weiss ich woran ich bin. *g*

... und ich wuerde am liebsten fuer immer hierbleiben.
Die erste Woche war ziemlich vollgepackt mit Aktivitaeten (fuer meine Verhaeltnisse) und ich war abends immer totmuede. Diese Woche lass ich mal langsam angehen und lass mich mit dem Strom treiben.

Mehr folgt spaeter, zumal das Tippen auf dieser Tastatur echt muehsam ist, weil die Tasten auf einem MacBook teilweise anders angeordnet sind als auf einem Otto-Normal-Rechner, und das Teil hier auch sonst ziemlich viele Macken hat, an denen ich mit der Zeit gnadenlos scheitern wuerde.

Also dann, baba und bis bald...